Linho branco

A mulher que Tomé estava a observar deixou cair as chaves e o livro que tinha nas mãos. Tomé precipitou-se para a frente e abaixou-se para apanhar o livro do chão. Era uma tradução inglesa de poemas de Píndaro. Além de bonita e bem-feita de corpo era uma intelectual - o seu género favorito! Enquanto isso, a mulher também se abaixou para apanhar as chaves, que tinham caído mais perto que o livro. Esse movimento fê-la mostrar os seios a Tomé, que estava ainda agachado com o livro na mão. A leitora de Píndaro não tinha soutien e os seus peitos baloiçavam livres e contentes atrás do impudente decote. Quando Tomé se aproximou para lhe dar o livro, antes de sorrir e de a olhar nos olhos, olhou para os salientes mamilos cuja forma o vestido de linho branco sujo deixava entrever. Imaginou-se a beijá-los e a chupá-los com doçura, enquanto escolhia a primeira frase que diria à mulher.

A aposta

- Queres apostar que ele se demite esta tarde?

- Não se demite nada! Apostas o quê?

- Se ganhares deixo que me mijes em cima. Se ganhar eu fazes-me um broche e ao mesmo tempo enfias-me um dedo no cu. E engoles, ok?

- Se eu ganhar… pode ser numa altura em que esteja com o período?

- És tão porca! Mas é mesmo assim que eu gosto de ti, meu querido amor!

Ao mesmo tempo

- Lambe-me o cu, está bem? Mas tenta não te roçar na picha, senão depois venho-me depressa demais.

- Seu porco imoral, as coisas que tu me pedes! Põe a cabeça em cima das almofadas e lambe-me também - a cona e o cu, se conseguires chegar lá. Mas continua a apertar-me os mamilos. Chegas lá? Isso! Põe mais saliva. Sim! Lambuza-me toda, porco!

- Então e o meu cu? Não é possível falar e lamber ao mesmo tempo. Só falta começares a discutir o aquecimento global... ou se a existência de mal no mundo prova que Deus não existe.

- Eu dou-te o aquecimento global e o mal no mundo… Lambo-te já, cabrão de merda! Primeiro vou encharcar este cu de maricas em saliva. Imagina que a minha língua é um caralho grosso. Pensas que eu não sei que sonhas em ser enrabado?

A melhor forma

- Estavas a falar acerca de quê com o João e o Tiago? Calaram-se assim que eu cheguei e pareciam atrapalhados…

- Não era nada de especial. Se eles te conhecessem melhor não se tinham calado. O Tiago estava a contar que a irmã de uma colega  enfiou, ao masturbar-se, uma garrafa de vodka na cona. Mas parece que a garrafa não estava completamente vazia, ainda tinha umas gotas de bebida e a coitada passou um mau bocado. Foda-se, deve ter doído!

- Que gaja tão parva! Tem de se lavar bem a garrafa. Ainda por cima…

- O quê?

- As garrafas de vodka não têm uma forma boa. Há umas de cerveja, que não me lembro agora o nome, muito melhores.